«Прежде чем ругать нынешнее поколение, давайте вспомним, кто его воспитывал».

Действительно, сейчас львиная доля всех статей говорит нам о том, насколько нынешнее поколение грубое, некультурное, невоспитанное и абсолютно ничем не интересующееся.

Так вот, хочу сказать пару слов в защиту нынешнего поколения, как влияет на детей проблема родительской любви. Делаю акцент на том, что данная статья написана только на основе моего личного жизненного опыта и наблюдений.

7 лет я работаю в сфере культуры: в детской библиотеке. За это время видела много разных детей. Очень редко попадаются такие экземпляры, которые бы грубили и хамили в открытую. Чего не скажешь о взрослых: подавляющее большинство грубого, неадекватного поведения и агрессии в свой адрес я испытывала именно от них.

В ситуациях «на грани» дети чаще всего просто молчат, они вообще с трудом идут на контакт, сложно формулируют ответы, когда их о чем-то спрашиваешь, очень смущаются и пытаются всячески избежать какого-либо общения.

Когда начинаешь общаться с такими ребятами ближе, то оказывается, что они просто «затюканые» – более точного определения мне подобрать сложно. Взрослая родительская любовь «изнасиловала» их на столько, что они просто хотят убежать и спрятаться, чтобы их никто не трогал. Взрослые своей любовью настолько «убивают» в ребенке его «Я», что ему просто незачем проявляться, поэтому они и прячутся.

Читайте также: Как развивали детей на Руси.

Чтобы не быть голословной, приведу 2 примера того, с чем приходится сталкиваться чаще всего, и предлагаю разобрать их с точки зрения психологии.

Проблема родительской любви

Пример № 1

Приходит мама (папа, бабушка и проч.) с ребенком. Я, как работник культурно-просветительско-досугового учреждения, в функции которого входит расширение кругозора ребенка и, отчасти, социокультурная адаптация, поздоровавшись с ними начинаю диалог с ребенком. Да, именно с ребёнком (вспоминаем цель). Всё для того, чтобы: установить доверительный контакт, познакомиться, рассказать куда пришел ребенок и что здесь делают, а также выяснить его интересы и потребности.

Естественная первая реакция ребенка – это смущение, ему нужно какое-то время, чтобы понять, кто перед ним, произвести какую-то оценку и вступить во взаимодействие. Очень часто ребенок теряется, тогда приходится задавать сопутствующие вопросы, шутить и улыбаться. Ребенок, понимает, что угрозы нет и выходит на контакт.

Часть родителей молча наблюдают за своим ребенком, понимая всю ответственность и важность данного процесса. НО! Подавляющее большинство родителей, отодвигают ребенка за спину и начинают всё говорить за него. Вроде бы рядовая ситуация, можно даже подумать, что родитель помогает своему ребенку, но опять же: большое НО. Давайте рассмотрим.

1. Если родитель общается за ребенка, как ребенку научиться выстраивать взаимоотношения с людьми и договариваться с ними?
2. Зачем ребенку это делать, когда это делают за него?

Потом родители будут сетовать, что «дитятко» выросло не самостоятельным, «ничегошеньки не может ни спросить, ни помочь».

Но больнее всего наблюдать за тем, когда ребенок начинает отвечать и путаться, и, вместо того, чтобы поддержать или подсказать ему, родитель начинает его отчитывать: «Как тебе не стыдно, забыл в каком классе учишься, где живешь, что задали!».

Только представьте, что происходит внутри у ребенка в данный момент! Мало того, что место незнакомое, человек чужой, так и ещё и от близкого не помощь, а удар. Тогда ребенок теряется ещё больше.

Периодически приходится вставать на защиту таких детей, шуткой сглаживать ситуацию, чтобы ребенок не растерялся ещё больше. Ведь в его сознание записывается боль. И те, кто знаком с кресением, наверняка помнят: когда душе больно, все внешние образы, тоже записываются как боль. При виде их повторно, она всплывает в памяти, принося старые ощущения, т.е. у ребенка данная обстановка будет восприниматься и во взрослом возрасте, как нечто враждебное. Даже потом, даже если все будет хорошо в библиотеке (классе – поставьте любой объект, где произошла похожая сцена), ребенок будет чувствовать дискомфорт.

Наверняка у каждого из вас такое было, что, попадая в определенные обстоятельства, когда внешние факторы что-то напоминают, то становится неуютно и хочется сбежать. Яркий пример, как срабатывает у многих вид кафельных стен, которые чаще всего ассоциируются с больницей и болью, как таковой.

Пример № 2

Очень редко родители (бабушки, дедушки) дают самостоятельно ребенку сделать выбор. В моем случае это книги. Бывали случаи, где ребёнка собственные родители доводили до слёз и разговоры на повышенных тонах. Они просто запрещают брать ту или иную книгу, журнал, без объяснения причин. Они и сами, чаще всего не знают, почему запрещают: «Просто я так решила», – и все тут.

1. Ребенка лишают права выбора.
2. Он понимает, что выбирать самому бесполезно – силы будут потрачены, но все равно будет не так, как хотел он.
3. Если ребенок сделает выбор, то может за него ещё и «получить».

Внимание вопрос: Зачем делать выбор, если поступить так как решил не дадут, да ещё боль от выбора испытаешь?

Тут же «привязывается» страх и возникает шаблон восприятия: выбирать и делать надо только то, что нравится и одобрят родители или кто-то старший. А как же тогда опыт, как его нарабатывать? Как мир познавать, если ошибаться нельзя?

Частично, я понимаю поведение родителей: они хотят оградить ребенка от чего-либо, в этом и есть основная проблема родительской любви. От всего не защитишь, и если не сейчас и не здесь, то где-нибудь, он все равно эти шишки себе заработает. Ведь можно дать сделать ребенку выбор, даже если мы понимаем, что он не всегда верный, а потом рядом с ним пройти это испытание.

Помню на одном из профессиональных семинаров, по работе с литературой для подростков, остро встал вопрос о современных книгах на тему суицида. Дело в том, что когда сделали срез того, что сейчас пользуется спросом, то просто ужаснулись, насколько рейтинг этих книг велик. И тогда общество разделилось на 2 лагеря: ЗА и ПРОТИВ.

Против, конечно, были те, кто старался, как «курица–наседка» оградить своих чад от всего жестокого и сурового в этом мире. Тогда, ведущая семинара высказала свою точку зрения, с которой я полностью согласна. Она говорила о том, что нужно дать ребенку (подростку) возможность прочесть (лучше узнать об этом из книг, чем увидеть или попробовать самому), узнать, что бывает ещё и так, а потом вместе с ним разобрать ситуацию и пройти её. Ведь дети, если хотят, то они все равно найдут и достанут то, что вы им запрещаете. Ведь недаром говорят, что запретный плод сладок.

Но, если вдруг что-то пойдет не так, им будет сложно справиться в одиночку. Расскажут ли они об этом вам? Придут ли к вам со своей болью? Особенно, если будут знать, что от вас за свой проступок могут в ответ получить ещё большую боль? Навряд ли…

Для тех, кто хочет узнать больше об очищении души, в помощь книга👇🏻

КАК СЛАВЯНЕ РАБОТАЛИ С ХОЛОДОМ. ПРАВИЛЬНОЕ ОЧИЩЕНИЕ ЗИМОЙ

Узнай, как справиться с депрессией и для чего нужно очищаться зимой. А также через какие практики наши предки преодолевали хлад тела, души и духа.

ПОЛУЧИТЬ КНИГУ В ДАР

Нажимая на кнопку, ты подтверждаешь своё согласие на обработку персональных данных согласно Политике Конфиденциальности.

Желание защитить – ломает детей, в этом и заключается проблема родительской любви. Каждому родителю хочется лучшее для своего ребенка, но всего в мире за ребенка не решить и не пройти его испытания за него самого, да и прожить его жизнь за него не получится.

Будьте рядом со своими детьми, любите их, но дайте им жить своей жизнью. Тогда они будут по-настоящему ценить и любить вас и знать, что всегда могут прийти к вам, в дом, где их примут и поймут.

П.С. Откуда у родителей зародилось это чувство тотального контроля? Собственные страхи, навязанные шаблоны, пример своих родителей?

Большинство образов и формирование нашего мышления произошло благодаря литературным произведением, и сейчас пришло время разрушить привычные стереотипы и взглянуть на окружающий мир по-другому.

Приглашаем вас и ваших детей на онлайн курс «Школьная литература по-новому». Откройте мир литературы в новом свете и взгляните на привычные произведения по-новому.