В предыдущей статье мы с вами поговорили об основных постулатах, выделяемых нашими предками, в воспитании ребёнка. А сегодня мы продолжим эту тему, но направим наше внимание на тему границ в отношениях детей и родителей.

Как выстроить границы с ребёнком

Начнём мы с того, что рассмотрим, как правильно простраивать отношения с ребенком, если он специально провоцирует родителей, делает что нельзя, улыбается и смотрит на вашу реакцию, т.е., с позиции народной культуры, является вашим зеркалом нави.

Напомню, что человек, проявляющий качества «зеркальщика по нави» или «зеркала нави» даётся нам для того, чтобы в нём мы рассмотрели наши страхи, груз накопленных обид, шаблоны разума, увидели, как всё это портит жизнь нам и окружающим, отдаляет нас от предназначения и Бога.

Для тех, кто хочет узнать больше об очищении души, в помощь книга👇🏻

И первым таким учителем приходит наш собственный ребёнок, затем, если по-прежнему не меняемся — друзья, начальники, подчинённые. Причём, как в трагикомедии, наши «недостатки» гиперболизированы многократно.

И понятия «недостатка» у наших предков, в отношении Души, характера, как её проявления, не существовало, т.к. происходит это слово от словосочетания «не достаточно дали» (что-то Боги).

А Бог и все его проявления дали нам всё, чтоб мы могли выполнить своё предназначение, но, если ты этого не чувствуешь, то, как говорила мне мама, «мозгов и фантазии не хватает, а это поправимо, как минимум, двумя путями: развитием и розгами».

Кроме того, считалось, что такое поведение у маленького ребенка — это чётко сформированная позиция «паразита» и «рабовладельца» одновременно. Такое происходит, когда все взрослые «пляшут» вокруг ребенка и дают ему слишком много энергии.

Ему самому трудиться, чтобы получить внимание взрослых или какое-то благо, не нужно. Необходимо в корне менять весь процесс развития и общения. Для начала обратить внимание на то, кто первым получает благо:

• после зарплаты у мамы и папы, пенсии у бабушки и дедушки;
• за столом во время трапезы;
• при походе в магазин за покупками;
• во время праздников и посиделок с родичами и друзьями.

Открою большой секрет: ПЕРВЫМ получает благо НЕ ребёнок. ВО ВСЕХ этих случаях.

Я понимаю, что для вас сейчас такое заявление большой шок и внутри куча возмущений. НО! Поступая по-другому, видя, как это делают другие, вы получаете те результаты, что вас устраивают? Разве?

Если бы подобная стратегия, навязанная когда-то военным временем и иноземными постулатами, работала, то разве видели бы мы сейчас наглость молодого поколения, безнравственность, отсутствие патриотизма, нежелание работать? Нет. Поэтому давайте вернёмся в дореволюционную Россию (хотя бы) и ещё далее и вылечим свои мозги и души детей.

Принципы распределения блага между родителями и детьми

1. После получения урожая, прибыли на ярмарке, зарплаты, пенсии — сначала удовлетворяются нужды семьи — это решалось на семейном вече, где принимали участие все взрослые члены семьи и дети, старше 7 лет (хотя право голоса они не имели, точнее могли заслужить — 6-ти месячным упорным трудом — летним или зимним сезоном работы).

Так с 7 лет дитя узнавал, ЧТО необходимо, чтобы семья жила сытно и вольготно, СКОЛЬКО, в какой сезон и КАК это всё распределяется ежемесячно и ежегодно, в зависимости от изменений.

Такое планомерное приучение и знакомство с ответственностью готовило ко взрослой жизни и предупреждало «нытьё»: «купи… дай… хочу…», — в народе на это бы ответили: «хоти, но у семьи другие планы».

2. За столом первым накладывала еду и ставила тарелку большуха или та женщина, что сегодня готовила — самому старшему мужчине в семье, затем остальным мужчинам-работникам по старшинству или по степени заслуженности.

Затем, если трапезничали всей семьёй, женщинам по старшинству. И в последнюю очередь недорослям и детям (младше 12 лет) — по тому, как кто сегодня или вчера (если завтрак) трудился.

Подобная иерархия за столом преследовала сразу несколько целей: приучала к пониманию, что в этом мире ценны те, кто работает, формировала стремление вырасти и заслужить блага трудом.

Когда же детей кормят в первую очередь, то это приводит к отсутствию мотива трудиться и взрослеть, к неуважению старших, непониманию зачем вообще надо быть взрослым, к обесцениванию усилий труда и работы.

3. Почитайте русские сказки до их кастрации советской властью и современной цензурой: взрослые уехали на ярмарку, дети остаются на хозяйстве (с поручением дел и в ответственности за младшими), кроме того, перечисляется за что отец (не мама) готов привезти ребёнку гостинец.

Это единственно верная стратегия: в магазин — без детей, если и с ними, то в качестве помощников (мальчиков — донести с 5 лет). А их оставить дома, под присмотром друг друга, соседки (и не говорите, что ни одной бабушки в вашем доме, улице в деревне нет — не поверю) и ОБЯЗАТЕЛЬНО с поручением дел.

Ребёнок без дела по хозяйству и ремеслу, без хобби (компьютер — не хобби) — недоросль и будущий лентяй и дегенерат.

4. Когда первые подарки получают взрослые, о традиции с пожеланиями, благодарностями (конкретно за что-то), и ребёнок слышит всё это вежество, в том числе и отклик получающего дар, отдарок на подарок, то возникает понимание законов Мироздания: закона Благодарности, принципа «сообщающихся сосудов» или сопричастности, принципа зеркальности людей, необходимости быть благодарным за уроки, даже болезненные, и Бога, и человека, его принесшего, ценность людей в твоём мире. Когда этого нет…. про эгоиста уже знаете, остальное додумайте сами.

Когда ребёнок часто выступает провокатором, самое сложное — это не вестись и не опуститься до того уровня нави, что есть в харе, стоящей за этим поведением. Если это произойдёт, то, во-первых, проявляя ярость, негодование, потакая, вы показываете, что слабее, во-вторых, что сами не соответствуете тем требованиям, которые предъявляете к ребенку.

См. также Практическая инструкция, как справиться с яростью и агрессией.

Если вы хотите, чтобы ребенок не лгал, сами не лгите ему, если вы хотите, чтобы он кушал кашу, сами питайтесь правильно, даже в те времена, когда ребенок вас не видит. Допустив вранье сами, вы провоцируете ребенка, чтобы он вам врал.

Кроме того, если вы попадаетесь на провокацию ребенка, это говорит о том, что у вас самих слишком много напряжения.

Ребенок — дажьбожич — всегда приходит как провокатор для родителей, всегда как учитель, но учить он вас будет подобру или злу, зависит от того, что изначально сформировано между вами, поэтому разбирайтесь во взаимоотношениях.

Как выстроить границы с ребёнком. Наказание ребенка

А ещё наши предки придерживались золотого правила: плохой поступок может совершить любой человек, но это не значит, что он сам плохой. Они очень хорошо разделяли поступок и Душу, т.к. действие может идти не только от неё, а быть продиктовано харей, страхом, обидой, шаблоном разума, западком, внушением авторитета, родовой склянью.

Именно по этим причинам человек может сотворить зло — «зело» — «чрезмерно много» боли. От души совершить вред невозможно, т.к. природа души и Духа — свет.

Поэтому, если и наказывали за проступок, то приговаривали: «Не я бью — сам Род-батюшка, не тебя, душеньку, бью, а хворь душевную гоню, дурь выколачиваю, ум на место вертаю — из зада наперёд возвращаю».

Кроме того, если розги и ремень применялся как метод наказания, то, во-первых, на него договаривались заранее. Ребенку чётко объясняли: если ты делаешь вот это, то я имею право вернуть себе энергию блага, которую ты забрал без моего спроса, нарушив правила поведения в моём мире, с помощью телесного наказания.

Если ребенок на это соглашался, то он знал, что есть такой метод возвращения энергии родителям. И опять же, если ситуация доходит до того, что есть необходимость физического наказания, то значит развитие построено неправильно: главные в этом мире не родители. Вы сами растите паразита.

На Руси всегда было так, что главный в мире мужчина, затем женщина, затем их дело, затем их совместная сказка, семья, а затем уже только ребенок. Это прослеживалось от элементарных норм поведения за столом (см. выше) до называния родителей на «ты», но по имени-отчеству.

Если у вас ребенок имеет право на все, а родители ограничивают себя, переезжая в зал, к примеру, а ему выдавая личную комнату, то он будет «закручивать гайки» и в других вещах — в первую очередь наказываете сами себя.

Если маленький ребенок бьет в лицо отца игрушкой, пресекать это надо сразу: на сколько ребенок позволили совершить зло, боль над другим человеком, животным, столько же боли он должен испытать и сам.

Кроме того, ребенка оставляют ещё и без какого-то блага. Здесь родителям очень важно понимать, что каждый из нас рождается с определенной мерой блага, и поощрением является только то, что выходит за верхнюю рамку этого блага, а наказанием — то, что выходит за нижнюю рамку этого блага.

К примеру, если для ребенка еда, её наличие или отсутствие в рамках его блага, в рамках его жизни, то наказание «не дам тебе чего-то там кушать», для него не является наказанием. Он легко это перенесет.

Наказанием является только то, что трудно переносимо. Так же, как и подарком, настоящим поощрением является только то, что не просто очень хочется, а то, что кажется трудно выполнимым.

Подробнее про воспитание детей в русских семьях читайте Льва Николаевича Толстого, Ломоносова, Державина, Третьяковского, Сумарокова — они были прекрасными этнографами и много писали на эту тему.

Проработать детско-родительские отношения, осознать повторяющиеся программы в Роду поможет Волшебный блокнот Любомудрия.