Целеполаганием наши предки называли не какой-то (мысленно, или на бумаге) составленный план, а то, какие действия вы совершаете фактически, достигая своей цели, а также общие цели в отношениях, которые вы достигаете совместно с сородичами и соратникми.

Имея целеполагание, вы понимаете, что каждый ваш день, каждый ваш шаг, каждое, даже самое малое действие, все это – действия на пути к состоянию счастья, к вашей мечте, которая по цепочке ведет к другой мечте и т.д.

Целеполагание– это реальные действия, а не просто какой-то абстрактный план.

Наши предки считали, что без хорошего целеполагания быть счастливым и соучастным со своим окружением, предками, соратниками невозможно.

Сильнее всего наше целеполагание влияет на то, какие нам достаются партнеры и как складываются наши взаимоотношения. Если у нас «хорошие» цели, то и люди вокруг нас собираются с такими же намерениями, и дело, и слово, и всё идет в одном направлении.

А «кривое» целеполагание становится причиной, по которой мы можем застрять в созависимых отношениях, в отношениях «раб-рабовладелец», застрять в каком-то из навных ликов любви.

Когда мы совершаем какие-то действия на пути к цели, анализируем их – у нас появляется возможность сделать каждый шаг более эффективным и не распыляться по пустякам. Именно поэтому, хорошее целеполагание приводит к успеху. И когда мы чувствуем себя уверенными, счастливыми, удовлетворенными своей работой, это прямым образом влияет на наши отношения в семье и на всю нашу жизнь в целом.

Почему же влияние целеполагания так велико?

Целеполагание в жизни человека

Наши предки считали, что целеполагание напрямую связано с целостностью энергетической системы человека и отражает состояние его соби (ауры).

Если целеполагание у человека хорошее, т.е. у него слово не расходится с делом, тогда его собь представляет собой цельную конструкцию, сияющую теми цветами энергии, какие цели у человека являются приоритетными.

Эти цвета становятся своеобразными магнитами на притягивание соответствующих событий, состояний, людей. Иначе – любая ваша цель притягивает к вам уроки, зеркала и помощь.

Например, человек нацелен сейчас на то, чтобы улучшить свое благосостояние и этим благосостоянием поделиться со своими сородичами и соратниками – его собь будет желто-зеленая. Соответственно, эти желто-зеленые энергии притянут:

1. Уроки – ситуации, в которых у человека будет шанс осознать, отчего твое благосостояние пока не такое, как ты хочешь? Какие люди тебя окружают? Помогают ли они развитию этой цели или наоборот, мешают?
2. Зеркала – партнеров, соратников, которые или имеют такую же цель и достойно двигаются к ней (чтобы взять с них пример), или тех, для кого эта цель болезненная (чтобы мы в них свою кривизну сумели разглядеть).
3. Помощь – события, ситуации, возможности, которые дают нам шанс изменить наше благосостояние в соответствии с той целью, которая у нас стоит.

Когда мы активно делаем свое целеполагание и одновременно анализируем окружающих нас людей, складывающиеся с ними отношения, анализируем события, происходящие с нами, мы получаем возможность сделать корректировку в своих собственных целях и стать более успешными, более эффективными.

От чего зависит благосостояние, ты узнаешь из семинара «Благосостояние мужчины и женщины»👇

Общие цели в отношениях

В любых долгосрочных отношениях важно, чтобы личные индивидуальные цели у партнеров были проговорены друг другу. Каждому из партнеров обязательно надо знать и понимать степень заинтересованности другого в такой же цели, состояние каждого должно быть прозрачно.

Подумайте, как будут складываться отношения, если один человек сильно нацелен на благосостояние, а второго «и так все устраивает»? Непонимание будет тормозить достижение целей и вносить разлад в отношения.

Если, например, в отношениях у одного человека аура, относительно какой-то цели – полная, здоровая, ярко окрашена. А у второго аура развита лишь частично, какие-то части цели отсутствуют, или сам человек болен энергетически (душевная или духовная болезнь). Тогда рождается сочетание здоровой соби и больной, частично окрашенной, как говорили наши предки, соответственно: сочетание Василисы Премудрой и Ивана Дурака, или Ивана Царевича и Василисы Прекрасной.

Это – верный путь в созависимые отношения, при этом неважно, о какой цели идет речь.

Приведу пример с той же целью – «благосостояние». Василиса Премудрая нацелена – «хочу жить в красивом доме», а у Ивана Дурака – и «мама рядом, детский сад или школа для детей рядом, так что меня и так устраивает эта квартира, ну и что, что маленькая».

Или ситуация, наоборот, когда мужчина – Иван Царевич – нацелен на благосостояние и его рост. А его женщина – Василиса Прекрасная – позволяет пропасть продуктам в холодильнике, не умеет бережно пользоваться техникой, которая куплена на деньги, заработанные мужчиной и т.п.

Любая из этих ситуаций приведет к тому, что цель «благосостояние» развиваться не будет: один все время будет по благосостоянию зависеть от второго, а второй будет все время тормозить продвижение первого.

Читай также: 👉 Прекрасная или премудрая, какая вы женщина?

Общие цели в отношениях влияют на счастье каждого человека, строящего эти отношения, и никакие хорошие отношения не могут быть построены на целях только одного человека.

Ваше целеполагание должно совпадать с Кологодом, должно отражать ваши цели, интересы и, если вы находитесь в отношениях – нужно уметь соединять ваше целеполагание с целеполаганием вашего партнера. Чтобы телега ехала, её колеса должны крутиться в одном направлении.

Есть замечательная украинская народная сказка о целеполагании – «Музыкальная телега». Очень рекомендую её найти и прочитать.

Семейное благосостояние

Сейчас активно пропагандируется тема, что зависимость женщины от мужчины в плане блага – это нормально. Женщина сидит дома и занимается детьми, а мужчина работает. Наши предки действовали совершенно иначе – и мужчина и женщина с юности готовились и к независимости, и к общему целеполаганию.

Еще в XVIII веке девушка выходила замуж с приданым, и в этом был смысл – девушка заранее готовилась к семейной жизни. К моменту своего замужества девушка уже имела свои собственные и достаточно серьёзные накопления:

• К замужеству девушка готовила коврики, шторки, постельное белье, посуду, вещи (для себя, для ребенка и для мужа), ткани, которые она будет использовать в ближайшие 5 лет. Всё то, что может понадобиться в семье, пока её первый ребенок не станет настолько взрослым, чтобы не мешать ее рукоделию. Представьте только – девушка приходила с запасом всего, что понадобится на 5 лет вперед! Это достаточно большое благосостояние.
• В период с 14 лет, когда у нее приходили первые крови и до момента выхода замуж, девушка сотворяла вещи не только себе на приданое, но и часть вещей на торг. Это обеспечивало её доходом, пока в её семье был маленький ребенок и она не могла серьёзно заниматься рукоделием.
• С 14 лет девушка продавала сотворенные ею вещи на ярмарках. Часть вырученных денег она отдавала родителям в благодарность, а часть – откладывала на будущее. Так, к замужеству у рукодельной девушки набегала очень приличная сумма, на которую молодые могли купить корову и коня.

Для сравнения – построить в XVIII-XIX веке хороший большой дом со всеми хоз. постройками стоило 2 рубля. Корова же стоила 10 рублей – это действительно большая сумма по тем временам.

Получается, что женщина, выходя замуж, не была обузой мужу и привносила в новую семью свой, достаточно весомый вклад.

Такой подход научал женщину не быть зависимой от мужа. Ни она, ни ребенок ни в чем не нуждались, мужчина занимался своей работой.

У партнеров были общие цели в отношениях, и они знали, что, когда ребенок подрастёт, женщина начнет заниматься более сложным рукоделием или пойдёт трудиться в артель.

Каждое действие молодых было направлено на общее благосостояние семьи.

А что сейчас?

Сейчас же, выходя замуж, девушки не готовятся к семейному союзу, т.к. современные родители дают своим детям слишком много халявы. И, к сожалению, современные молодые люди не понимают необходимости равносильного вклада супругов в новую семью.

Читай по теме: 👉 Финансовое благосостояние в семье.

Замуж девушка приходит «налегке», взяв с собой пару комплектов постельного белья (даже не собственноручно сшитого, а в русской культуре это уровень 7-ми летней девочки-неряхи). Так, женщина изначально начинает зависеть от мужчины, не думая самостоятельно ни о своем, ни об общем будущем.

А если семья сразу, на уровне старта, начинается с того, что у одного всё есть, а второй рядом на халяву пригрелся – это всегда созависимые отношения.

Почему после рождения первого ребенка так много разводов? Потому что у молодых остро встает вопрос финансов, выполнения домашних дел и обоюдных претензий друг к другу. Каждый из них научен думать только о себе, а не о благосостоянии семьи – у них абсолютно разные цели и ни одной общей.

А когда в семье разные цели, то каждый «тянет одеяло на себя», начинается период ссор, недовольства, что и приводит к завершению отношений.

Я привела примеры с целеполаганием в семье на тему «благосостояние», но надо понимать, что это касается абсолютно любой темы. Например, быта.

Как наши предки строили семью, ты узнаешь из семинара «Любомудрие»👇

Целеполагание в совместном быту

Наши предки очень мудро распределяли работы мужчины и женщины по хозяйству.

Самым важным в распределении труда было условие – и у мужчины, и у женщины после выполнения домашних дел должно оставаться равное количество свободного времени на то, чтобы посвятить это время себе и друг другу.

И несмотря на то, что мужчина ходил зимой в артель и занимался зарабатыванием денег, количество хозяйских работ по двору у мужчин было достаточно значительным, никак не меньше, чем у жены.

Если же распределение домашних забот, даже при условии, что оба работают или оба заняты, идёт не на равных, и времени на себя у супругов не остается – это приводит к созависимым отношениям и к накоплению негатива.

Подумайте сами, если у одного есть время чтобы почитать книгу, посмотреть телевизор, а у другого такого времени нет, то подобное плохое целеполагание всегда приводит к тому, что отношения начинают разрушаться.

Одна лошадь не может качественно тащить тот груз, который рассчитан на двух лошадей.

И в семейных отношениях неравное распределение труда приводит к тому, что один становится еще большим Иваном Дураком, лежащим на печи. Второй, хоть и обретает состояние премудрости за счет получения опыта, но, насилуя себя и теряя огромные силы, либо быстро «сгорает» в плане здоровья, либо выбирает уйти из отношений.

Как идти по своей мечте и не впадать в окружающие нас хладности, ты узнаешь из книги 👇

КАК СЛАВЯНЕ РАБОТАЛИ С ХОЛОДОМ. ПРАВИЛЬНОЕ ОЧИЩЕНИЕ ЗИМОЙ

Узнай, для чего нужно очищаться зимой и как преодолеть хлад тела, души и духа.

ПОЛУЧИТЬ КНИГУ В ДАР

Нажимая на кнопку, ты подтверждаешь своё согласие на обработку персональных данных согласно Политике Конфиденциальности.

Thank you!

We will contact you soon.

Созависимые отношения

Во взаимоотношениях важны следующие шаги:

• То, насколько полноценно простроено ваше личное целеполагание;
• То, насколько вы смогли донести его своему партнеру, насколько смогли ему объяснить, что вам важно и почему;
• И то, насколько вы вместе смогли свои цели встроить в общее целеполагание.

Многие люди, слушая Любомудрие, делают ошибку: «Мы с супругом сейчас сядем и вместе напишем сказку». Не получится.

Вы сначала напишите свою собственную сказку и начните по ней жить, а уже после попытайтесь, через год-три, написать совместную. Ведь большинство современных людей не умеют жить даже по собственному целеполаганию, а на ноль, сколько не множь, в итоге все равно получишь ноль.

Поймите, что сочетание больной соби и здоровой соби, больного целеполагания и здорового целеполагания всегда приводит к паразитическим отношениям, когда один – донор, второй – паразит, один – раб, второй – рабовладелец. Неважно, в какой области.

К сожалению, это бег по кругу. Если больному есть выгода болеть (а она есть), а вы будете продолжать кормить паразита, то он никогда от вас не отвалится.

Да, разрушать созависимые отношения – это тяжело, это больно, это надо быть честным и надо быть готовым столкнуться с истериками.

Общие цели в отношениях

Если же вам отношения очень важны, то в некоторых случаях есть шанс разрушить созависимость в них и потом выстроить нормальные, здоровые отношения. Но это только при условии, что выздоравливающий больной начинает ценить ту помощь, которую ему оказывает врач. А врачу надо быть по-своему беспощадным: если он видит, что у конечности гангрена, то надо резать, а не жалеть.

В традиции, например, могли появиться такие больные отношения, когда девушку отдавали замуж на чужую сторону и молодые до свадьбы мало виделись. Если такое случалось, и оказывалось, что молодой муж ещё не повзрослел, то жена могла уйти на половину своих свекров и ограничить свое общение с мужем, пока тот взрослеет на голову и в плане целеполагания. Или же жена могла вообще уехать к своим родителям и вернуться к мужу, когда тот повзрослеет.

Для наглядного примера можете посмотреть советский мультфильм «Недобаюканная» (1989 г.).

На эту же тему есть индийский фильм о двух исторических личностях «Джодха и Акбар», рассказывающий о сочетании в семейных отношениях разных культур, о различной степени развитого целеполагания при наличии заметной гордыни.

Читай по теме: 👉 Что такое взрослая позиция в жизни.

Влияние целеполагания на ваше Ура

Наше целеполагание напрямую влияет не только на нашу персональную жизнь, но ещё и на то, как складываются наши отношения с нашими партнерами. А далее влияние нашего целеполагания распространяется и на Ура, на абсолютно каждый его круг.

В итоге, это выдает своеобразную степень соучастия с каждым человеком. Когда вы начинаете это видеть и понимать, у вас пропадают поводы обижаться на людей.

Например, вы нацелены сейчас на благосостояние. А близкая подруга в вашем Ура занимает место в круге «Родные» (т.е. является для вас родной и близкой душой) и ей эта тема вообще не интересна, ее вполне устраивает то, что у неё есть (например, её муж хорошо обеспечивает).

Понимая это, зная её цель, вы уже не будете тащить эту подругу в какие-то проекты, предлагать ей варианты заработка. Вы исключите ненужные темы из своих разговоров. т.е. не будете пытаться ее по теме благосостояния «за уши в рай тащить». А значит, у неё не будет поводов чувствовать между вами напряжение, обижаться на вас и т.п.

Но если какой-нибудь троюродный дядя, который у вас на круге «Свои» стоит и не очень вам близок, но очень озабочен темой благосостояния, так, может быть, он вам станет хорошим соратником в вашей артели? Для него ведь эта тема тоже актуальна.

Таким образом, получается, что общее Ура у вас выглядит одним образом. А ваше Ура, по конкретной теме, например, получения благосостояния, у вас может выглядеть совершенно по-другому. И степень соучастия с каждым человеком на вашем Ура будет разная в зависимости от выбранной темы, от той цели, которая у вас есть в рамках целеполагания.

Подруга, находящаяся в общем Ура в самом близком круге, в Ура по теме благосостояния может оказаться в круге «Чужие».

А еще вы увидите, что с мамой поднимать тему денег не стоит, т.к. она будет напрягаться. А вот с каким-нибудь другим человеком, наоборот, стоит затевать такие разговоры – он что-то знает про деньги, ему это интересно и, в результате сотрудничества, вы оба обогатитесь какой-то новой информацией.

Предлагаю несложное упражнение, которое поможет увидеть, кто в вашем окружении может стать соратником для вас в той или иной цели, а кого лучше оставить в покое.

Упражнение «Целеполагание в Ура»:

1. Выпишите в список всех ваших родных, друзей, коллег по степени близости вашего взаимодействия, от самых близких и родных до тех, с кем вы редко или мало общаетесь.
2. Отдельно выпишите 8-10 каких-то наиболее актуальных для вас сейчас целей: благосостояние, здоровый образ жизни и т.п.
3. К каждой цели перепишите список №1, поменяв порядок людей, от самых заинтересованных в такой же цели до тех, кому эта цель не интересна.

Это короткое упражнение хорошо показывает, как меняются положения людей в кругах, в зависимости от актуальности для них той или иной темы.

Соответственно, вы можете изменить и количество своего взаимодействия с человеком по какой-то теме, не давить на тех, кому какая-то ваша цель не интересна и больше общаться с единомышленниками по каждой вашей цели.

Наше целеполагание влияет на степень сплоченности в нашем окружении, в нашем Ура. Грамотный подход делает отношения более приятными, лёгкими и, самое главное, информативными.

Например, я открыто своим друзьям всегда заявляю, какие темы мне абсолютно не интересны, и мои друзья просто не говорят на эти темы со мной. При этом я сама им проговариваю те темы, которые для меня важны и интересны. Так, общение с моими друзьями для меня всегда информативно и полезно.

Со своей стороны, я тоже стараюсь у своих друзей узнать, какие цели для них на данный период жизни актуальны. Это позволяет не превращать наше общение в словесный поток, который не приносит никакого результата ни мне, ни другому человеку.

Цель любого общения – это счастье, т.е. соучастие. А соучастие – это когда для каждого участника из общения рождается что-то полезное.

В этом отношении есть хорошая народная сказка «Репка, ромашка и яблонька». И репку, и ромашку, и яблоньку надо полить, но полить по-разному. Вот так и общаться с нашими сородичами и соратниками нужно, но по-разному, в зависимости от того, какие цели у них есть.

***

Наши отношения, наш круг общения, наше Ура – всё это отражение того, как мы складываем своё целеполагание, общие цели в отношениях.

И результатом целеполагания становится либо счастье, либо несчастье, либо состояние достаточности (достатка в каждой из целей), либо же состояние урона, кощности, состояние бедности, худости.

Когда общие цели в отношениях не совпадают, то каждый «тянет одеяло на себя», начинается период ссор, недовольства, что приводит к завершению отношений. Как избежать этого?

Ответ в видео👇

Целеполагание в отношениях. Общие цели в отношениях

В дополнение рекомендуем изучить материалы по теме:

📝 Статья «Основы целеполагания».

П.С. Как понять общие цели в отношениях? Убрать лишнее и перестать исполнять желания других людей? Как правильно ставить цели и достигать их, ты узнаешь из семинара «Целеполагание по-русски»👇