Продолжаем публиковать ответы на вопросы, заданные на семинаре Арины Никитиной в г.Перми. В этой части мы собрали вопросы по теме отношений родителей и детей. Вы узнаете, как выстроить отношения с ребенком-подростком, что делать с обиженной мамой взрослой дочери и т.п.

Часть 1 – Основы славянских традиций здоровья.
Часть 2 – Вышивка, шитье и прочее рукоделие. О чем расскажут карманы.
Часть 3 – [ты здесь] – Как выстроить отношения с ребенком-подростком.
Часть 4 – Как защититься от черной магии: обереги, очищение дома, магия цвета и одежды.
Часть 5 – Как относились к старикам на Руси, как пережить измену и другие ответы на вопросы.

Вопрос: В каком возрасте усыновленному ребёнку можно объяснить, что он усыновленный?

Ответ: В любом. Это зависит от того, насколько ребёнок ощущает себя хозяином собственной жизни. Биологически, подобные мысли появляются с пятилетнего возраста – такова задача данной вежи (возрастного периода). Соответственно, с пяти лет уже ребёнок может принять подобную информацию. Вы выбираете сами.

Читай также: 👉 Этапы развития ребенка от 5-ти до 7-ми лет. Вежа хозяина.

Однако чем больше вы испытываете страхов на данную тему, тем драматичнее может развиваться разговор, поэтому в начале поработайте с собой: отпишите страхи, сделайте вместе с ребенком игрушку от страхов (народную куклу «зайчик») и представьте ее как его личный инструмент, который ему поможет. Затем найдите и прочтите (если это по возрасту) сказку о добрых отношениях между мачехами/отчимами и приемными детьми, найдите такие фильмы – посмотрите и обсудите вместе. Сочините историю (если возраст до 8-10 лет), объясняющую, почему некоторые родители ищут своих детей в учреждениях. Если ребенок старше – слушайте вместе «Родолад» и поговорите о кармических уроках родов, что принимают и отдают детей – зачем это нужно.

Если у родителей чрезмерного переживания на тему усыновления нет, то никакой трагедии не будет и у ребёнка, особенно если вы приведете примеры, как он может отвечать чужим людям, которые данный факт считают ущербным. Когда ребёнок уверен, что его любят и принимают таким, какой он есть (а это основная функция родителей – «под защитой своего крыла» позволить максимально самостоятельно экспериментировать, учиться жить), то и тревожности, неприятия нет.

Детям не надо покупать квартиры, машины и за них решать их финансовые трудности – это только вредит развитию самостоятельности. А почему – читайте книгу по благосостоянию и слушайте семинар «Воспитание мальчиков и девочек».

Как благосостояние связано с нашими мыслями, родовыми сценариями, отношением к семье и внутренними состояниями, ты узнаешь из книги «Уровень благосостояния человека»👇

Начиная с 14 лет, им просто нужно знать, что они под защитой, что семья – это опора и «открытые для них двери», и они могут придти сюда с любой проблемой и будут приняты. А у родителей для детей всегда есть, образно говоря, тарелка овсянки и место для сна. И проблемы будут решены НЕ ЗА них, а ВМЕСТЕ с ними – с точки зрения народной педагогики, этого достаточно. В этом и состоит функция родителей – быть плацдармом уверенности, крепким фундаментом. Биологическое родство, к сожалению, не всегда даёт основания для этой уверенности.

Читай также: 👉 Особенности развития приёмных детей – принятие в род и что делать после развода с детьми.

Вопрос: Какая харя или другая сущность могли присосаться к сыну, если его постоянно тянет перебить учителя?

Ответ: Это привычка, которую он перенял от вас. Кто из женщин молча слушает мужей, не перебивая? Кто способен молча, до паузы, выслушать собственных родителей? Так что дело не в харе. Хотя есть Лихоманка Каркуша, которая отвечает за несдержанность в речи и харя Козы, которая нарушает иерархию и всегда гнет свою линию. Но о них мы говорим в курсе по страхам, т.к. в основе любого асоциального поведения и жизни, когда сам себе лучший враг – страхи, которые потом подкрепляются обидами, ложными убеждениями и гораздо позже формируют личины/маски/хари.

Как выстроить отношения с ребенком-подростком

Вопрос: Почему у ребенка постоянно возникают конфликты: в детском саду, в школе? Сейчас сын в выпускном классе, ему 16 лет.

Ответ: В 14 лет у всех нас открывается энергетический центр/стогна/чакра Ярло. У девочек энергия этой стогны направлена вниз и внутрь, а у мужчин – наверх и наружу, поэтому мальчику в этом возрасте очень важно иметь конкурентов (в секции, кружке, где он борется с другими сверстниками и есть тренер/учитель как ориентир). Неважно, как он борется – интеллектуально или физически, – лучше, когда развиваются и верхние, и нижние чакры: запишите его и на самбо, и в шахматный клуб, например. Иначе ему будет очень сложно – эту ярь, энергию надо куда-то выпускать. И лучше в полезном направлении.

Как избавляться от негативных состояний в теле, душе и Духе, ты узнаешь из книги 👇

КАК СЛАВЯНЕ РАБОТАЛИ С ХОЛОДОМ. ПРАВИЛЬНОЕ ОЧИЩЕНИЕ ЗИМОЙ

Узнай, для чего нужно очищаться зимой и как преодолеть хлад тела, души и духа.

ПОЛУЧИТЬ КНИГУ В ДАР

Нажимая на кнопку, ты подтверждаешь своё согласие на обработку персональных данных согласно Политике Конфиденциальности.

Thank you!

We will contact you soon.

Мальчику важно конкурировать с ровесниками и мужчинами более старшего возраста. В советское время и после революции мальчиков 12–14 лет отдавали на фабрики, заводы, прикрепляли к мастерам, на токарные, деревообрабатывающие станки, на металлургию и т.д. – и поэтому мужчины были очень жизнеспособны. Ищите сейчас для сыновей и внуков кружки и курсы, узнайте о том, что умеют одинокие дедушки-пенсионеры в вашем доме, квартале. Парень в этом возрасте не может сидеть и молча слушать, если ему некуда девать свою ярь.

Вопрос: Три часа говорила с девушкой сына, пытаясь создать у неё мотивацию бросить курить, – потому что сын (18 лет) из-за нее около года назад начал курить, баловаться вейпами. Я по профессии терапевт и занимаюсь наркологией. Сработает ли такой подход?

Ответ: Его девушка – чужой человек, а создать чужому человеку мотивацию невозможно.

С 14 до 21 года влияние родителей – уже всего 50%. С 21 года влияние родительское – 10-20%, и этот процент зависит от того, сколько обид у выросшего ребёнка на собственных родителей (чем больше обид – тем меньше влияние).

В вашей ситуации воздействовать на сына ещё возможно. Для этого, учитывая его возраст, вы должны говорить не с позиции мамы и не с позиции специалиста (как специалиста он вас не знает, он в вашей среде не был) – нужно подойти с позиции друга.

Легко взаимодействовать с другими людьми не прибегая к манипуляции и НЛП, ты научишься на семинаре «Риторика взаимоотношений»👇

Если бы сын видел, как Вы на своей работе спасаете других людей, как они потом возвращаются с благодарностью, тогда у него хотя бы Ваш образ как специалиста сложился. Если он не видел ни работу, ни ее результат, то он специалистом считать маму не будет, не надейтесь.

Как мама Вы тоже уже к нему подойти в некритической ситуации не можете – возраст не тот (старше 14-ти). Но стать другом подростку и ребёнку старше – это прекрасная задача, в соответствии с Любомудрием: научиться с ними дружить и дать им образ того, как можно это делать и общаться с человеком противоположного пола.

Если мама вспомнит о том, что она, в первую очередь, – девочка, которая умеет украшать собой мир, умеет заигрывать без сексуального подтекста, просить о помощи, спасении и т.д. (см. семинар «Посвящение в женщину») и сумеет применить эти методы к своему сыну – он увидит Вас с другой позиции. И тогда у Вас появится шанс выстроить отношения с ним. Зайдете хитро, гибко, по-женски, через другой образ себя – и это будет работать.

Читай также: 👉 Мужские и женские программы поведения в отношениях. Способы манипуляций.

Например, если Вы знакомы с друзьями сына и знаете, что его друг Вася курит вейпы, то можете спросить: «У Васи в последнее время что-то неладно с лёгкими из-за курения, ты ему гостинчик от меня – сбор грудной – не передашь?» – это заставит его как мужчину, с одной стороны, ревновать, а с другой, задуматься: «А что у меня?». Или: «Я твоим друзьям нашла интересное видео на тему здоровья лёгких, как пловцы его развивают. Покажешь им?» – тоже подойдет, т.к. еще и сыграет на чувстве значимости (он знает больше друзей – ведь первым посмотрит сам).

Таким образом Вы начнёте в его мир, который для него сейчас более ценен, чем Ваш, приносить радость и мудрость через принятие.

Кроме этого, можно пойти на провокацию. Все знают, что вейпы плохо влияют на сердечно-сосудистую систему. Можно подстроить конкуренцию: например, организовать соревнования на беговой дорожке с каким-нибудь некурящим мужчиной примерно его возраста. Если Ваш сын сам убедится, что у него хуже показатели, чем у человека его возраста без вейповой зависимости – это заставит его задуматься о здоровье.

Вопрос: Как благословить или как помочь сыну выбрать в будущем свою супругу? Сыну 16 лет.

Ответ: Для начала дать прослушать без наушников курс по Любомудрию – что-нибудь в голову да упадёт, благодаря юмору, сарказму и т.д., т.е. начать слушать самой, спрашивать об отдельных частях его мнения как бы «невзначай» (без осуждения и комментариев).

Далее, если читаете книгу на тему отношений и нашли спорное предложение, образ, которые сильно противоречат тому, что вы с мужем демонстрируете в жизни, то задайте вслух вопрос своей семье. Для этого можно ввести хорошую традицию – вечерние беседы или семейный просмотр фильмов с обсуждениями. И задавать вопросы: «Что вы об этом думаете?», «Вам нравится или нет?», «А вы бы хотели, чтобы это в вашей семье было?» и т.д.

Учитесь разговаривать, задавать вопросы и молча выслушивайте, не отвергая.

Кроме этого, очень важно самим демонстрировать соответствующее поведение. Даже если вы со своим супругом 20–30 лет в браке, то должны продолжать учиться, как можно лучше общаться с человеком противоположного пола, как стать ему хорошим другом. Это процесс длиною в жизнь. Если вы с супругом это демонстрируете, дети сами захотят задавать вам вопросы, захотят слушать ваши советы про отношения. А если вы с мужем просто функция (один стирает-готовит, другой – зарплату приносит) – ребёнок вообще не будет понимать, зачем нужна семья.

Как думаете, почему сейчас среди молодёжи очень много однополой любви и отказа от семейных взаимоотношений? Потому что они не видят ценности семьи.

Как выстраивать ладные взаимоотношения в семье, ты узнаешь на семинаре «Любомудрие»👇

Для чего семья? Чтобы совместно разделить быт? Сейчас техника дошла до такого уровня, что мужчина купит мультиварку, моющий робот-пылесос и хорошую стиральную машину – и ему не нужна женщина для обеспечения этих функций, для остального – дешевле вызвать специалиста за деньги пару раз в неделю.

Ребенок должен видеть, в чём ценность семьи, что такой формат отношений интересен, необычен, приносит радость и развитие каждому в нём.

Отношения матери и взрослой дочери

Вопрос: Если мать постоянно обижается на дочь: дочь мало времени проводит с ней, но финансово помогает, как быть дочери?

Ответ: Не вестись. Это классический шантаж, возникающий на фоне отсутствия собственных целей жизни.

Вообще тема «Раз ты мой ребёнок, ты мне должен последний стакан воды» и подобного – это шантаж, потому что никто никому ничего не должен, даже фактом рождения.

Такое возникает, если у человека было сформировано очень мало собственных целей жизни. Например: «Я буду счастлива, если я выйду замуж, рожу троих детей и всю жизнь отработаю на одном предприятии». Если на этом описание того, как надо жить, заканчивается, жизнь очень быстро сделает так, что вы не сможете отработать на одном предприятии, родите не трёх детей (или вообще не родите), у вас будут плохие отношения с детьми или с мужем и т.д.

Читай также: 👉 12 образов матери в народных сказках.

И когда эти системы, на которые человек пытался опереться, рушатся, он начинает судорожно цепляться за иллюзии счастья. В первую очередь, за детей: «Ты должен ко мне приходить, звонить, финансово помогать, потому что я твоя мать/отец». Но принимать это или нет жертве – это выбор.

Что вы можете сделать как дочь:

1. Подарите маме пару абонементов в разные клубы – начиная от спортивного и заканчивая каким-нибудь клубом народных рукодельниц. Отправьте человека заниматься своей жизнью и искать новые в ней смыслы и интересы;
2. Если у вас к маме есть любовь, найдите какие-то полезные действия совместно с вами – заведите общее хобби. Чтобы пожилой человек не просто приходил и сидел с вашими детьми, а чтобы он был полезен: учил их рукодельничать, готовить (а не готовил на внуков сам), учился компьютерной грамотности, танцам у внуков и т.п.;
3. Помогите пожилым родителям найти новых друзей и новые увлечения.

Людей в возрасте вывести на собственное целеполагание можно только через то, что им понятно. Им понятна нужность. Причинить счастье другому они могут (себе – нет, но уверены, что другому – могут), хотя это тоже иллюзия. Если человек сам не умеет быть счастливым, он не сможет осчастливить ни мужчину, ни женщину, ни детей. Иначе это враньё, и будет попытка удержать другого человека как собственность.

Читай также: 👉 Основы целеполагания.

Включите маму в свою жизнь через какую-то полезную нужность, полезное хобби, особенно совместное («без тебя я не справлюсь»). И начните включать ее в другие виды деятельности, коллективы, где она сможет участвовать без вас, и которые, может быть, связаны с увлечениями из ее детства, юности, молодости.

***

В этом материале мы разобрали вопросы, которые чаще всего волнуют родителей: от усыновления и подростковых конфликтов до обид между взрослыми детьми и родителями.

В следующих частях вас ждут ответы на темы черной магии, измен и ухода за пожилыми родственниками. Не пропустите!

П.С.  Как вырастить своих детей и внуков ответственными, самостоятельными и счастливыми, ты узнаешь на семинаре «Воспитание мальчиков и девочек»👇