Все чаще слышу я слова от супругов, обращающихся ко мне как к крёсной, с просьбами разобраться в их ситуации: «Ты меня не уважаешь!»

Но что эта фраза значит для современного человека? Чем понимание сегодня отличается от понимания наших предков каких-нибудь сто-двести лет назад? Давайте проведём расследование…

Что подразумевает человек, произнося подобные слова? Как показал опрос друзей и знакомых, этот вопль связан с несколькими вариантами.

1. Манипуляция для получения желаемого.

Часть людей произносят эту фразу на автомате, т.к. она с детства была аргументом или способом шантажа родителями друг друга. А значит, что за ней стоит желание получить что-то конкретное (от шубы до разрешения «валить» на рыбалку).

Но вместо прямой просьбы, которая, в случае несогласия со стороны оппонента, предполагает выбор: отказ от мечты или поиск решений и компромисса. Отказ от мечты или желания у людей, не работающих со своей болью кресением, приравнивается к ущемлённому самолюбию, что по своей сути равно ситуации, когда мама не дала конфетку дитяти по первому требованию.

Поскольку в современной семье дети стоят на первом месте, то уже с детства человек не привык слышать «нет». А малое количество детей в семьях не даёт развиться навыку компромисса. Поэтому и нет ассоциативной связи: получил «нет» от мира — предложи что-то взамен, пойди на подвиг, уступки, заботу о мире.

Вместо этого человек полубессознательно формирует стратегию фраз и действий, позволяющих обидеться и сделать по-своему, не опираясь на мнение спутника, мира. Таким образом, фраза «ты меня не уважаешь» — признак шантажа, хитрости, позволяющей получить желаемое в «одну харю» из-за отсутствия навыка договора и раздутого самолюбия.

Читай также: Какие роли мешают договариваться и что с этим делать.

2. Механизм защиты своих границ

У части людей эта фраза вылетает как защита при нарушении другим человеком границ дозволенного в моём мире Души.

Подобная ситуация в современном мире, к сожалению, типична, связана с незнанием людьми самих себя и описания собственных правил жизни. У наших предков было такое понятие, как «ура» или «огород», причём под их употреблением в речи мог скрываться совершенно разный смысл.

«Не городи мне огород тут», «Чё не на свое ура влез» и др., — речь могла идти о реальном огороде и своём наделе земли, а могла о правилах поведения с человеком, как с Душой, о нарушении границ её вежества.

Наши предки представляли, что у каждого в душе, к моменту совершеннолетия человека (21 год), существуют некие границы для маркировки, различения всех людей.

Читай также: Вежа Будимира: особенности развития с 14 до 21 года.

Это деление людей по группам для удобства и простоты называли «огородом» или «ура» (своя земля). А критериями разделения становились правила поведения для каждой группы и внутренние клише-допуски, причём переход с круга на круг (с группы в группу) зависит не от степени родства, а от того, на сколько человек подчиняется моим правилам поведения.

Самым внешним кругом, а значит дальним от души, является граница своих/чужих. И у каждого из нас существуют свои критерии на:

• Когда начинать общение с чужими?
• Когда заканчивать?
• Что можно делать чужим со мной и моим миром?  Что нельзя?
• При каких условиях поведения, действий чужой станет своим?
• Кто такие свои?
• Что они могут делать в моем мире?
• Какие у них права? Какие обязанности?

И т.д. вплоть до отличий и правил-обязанностей для различения своих/родных/друзей/знакомых/ супруг/сожитель/любовник…

Если границы между этими категориями людей у вас размыты, то защищать свои иллюзорные границы вы будете «так, на всякий случай» при малейшем понюшку опасности. А при таком дурдоме и неразберихе, скорее всего, вы будете действовать по принципу: «лучшая защита — нападение».

И подобные фразы про честь, уважение, совесть и достоинство — попытка свалить с «больной головы на здоровую» — переложить ответственность за соблюдение границ на другого человека.

Хотя, с точки зрения Любомудрия, ваши границы — ваша задача сказать о них, причём сказать ДОходчиво! Так, чтоб дошло до другого — не он дошёл, а вы со своими правилами дошли до его понимания, стали понятным!

Хотите, чтоб границы ваши соблюдали? Объясните правила: что можно, а что нельзя делать, предупреждайте, если что-то недопустимо ЗАРАНЕЕ, а не в процессе!

Заранее объясните ухажерам правила общения до свадьбы, партнёру — условия работы с вами и подчинёнными, мужу — до замужества, как будет в вашем мире правильно вести хозяйство и разделять заботы!

И чем дороже для вас человек, тем внимательнее слушайте его в ответ и внимательнее ищите компромиссы, которые устроят обоих.

3. Оружие для нападения.

А ещё одна категория людей использует эту фразу как оружие для нападения. Поведение таких людей очень просто: оперируя системами безусловных общечеловеческих или культурных ценностей, они вольно или невольно пытаются создать отношения в маятнике «жертва-тиран».

Причём сами стремятся выступить в роли господина /хозяина /умного/ знающего/ высоко морального, но за этими всеми масками стоит харя «Тиран».

Чем отличается тиран от соратника? Ему важно, чтоб любое действие, событие, процесс протекал по его сценарию; его он считает самым лучшим/разумным /беспроигрышным и т.п.

Он сначала говорит своё мнение, используя повелительный / назидательный /увещевающий тон, а лишь потом, снисходительно, как мама/папа ребёнку, спрашивает о мнении оппонента.

Но, на самом деле, мнение другого не интересует, т.к. любой интерес предполагает шаг навстречу, а в данном случае, своё мнение на первом месте, т.е. подразумевается, что шаг на встречу должен сделать другой (прогнуться, смириться, принять, понять и т.п.).

Читай также: Что делать, если ваш партнер непреклонен. Стратегии взаимодействия.

Таким образом, в современном мире, в большинстве случаев, уважение и принятие — разные вещи, даже противоположные. И фразы, в которых присутствуют эти слова, далеко не по своему прямому назначению используются…

Люди, зараженные вирусом себялюбия, гордыни, душевной слепотой, завышенным самомнением, не ценят другую Душу, не находят ей РАВНОЕ место рядом, не ставят отношения выше, чем сохранение собственной позиции «Я»…

Что же делать, спросите вы?

Способы выхода из разрушающего поведения

1. Понаблюдать за собой и выписать все высокоморальные аргументы, фразы, которые вы используете в речи, как защиту своего мнения, для нападения и унижения противника (в которого превратился ваш близкий человек по вашей дури), для получения желаемого;

2. Проанализировать: от кого достались эти фразы: родители, школа, компания, любимые киногерои? Какие выгоды получали эти люди, используя эти фразы? Составьте список. Вам важны эти ценности? У вас их нет, но хочется?

3. Разработайте стратегию, как стать уважаемым человеком, получить желаемое, объяснить другому свои границы, но честно, и не менее, чем 7 способами.

4. Начните делать и отмечать результаты: с кем и что сработало, а неудачи анализируйте, как помехи: что помешало (что, а не кто)? Как этого не допустить в следующий раз? Что для этого сделать?

Давайте будем поступать как Боги:

• Принимать всех живущих на этой Земле — все мы нужны Богу;
• Давать право на ошибку-описку себе и другим — все мы пришли сюда учиться. Учитель — один — Бог;
• Каждый — «инопланетянин»: изучайте язык, Душу другого и дайте шанс другому изучать ваш мир и учится вашему языку.

Нет ничего ценнее на свете, чем тот, кто стремится тебя узнать и понять.

Договориться можно всегда. И со всеми. …если нет — читай сначала..

И напоследок…

Значение слов гордость, гордыня, высокомерие, уважение

Как выстраивать отношения на доверии, научиться дарить любовь себе и своему спутнику, какие иллюзии любви существуют и как выйти из родовой боли — об этом на блоке «Любовь и отношения» с 14 декабря.

P.S. А вы знаете свои границы ура? Получается объяснить другому человеку свои границы?